There is

在三杯台啤與一杯冰咖啡的混合飲用之後，
酒精跟咖啡因的混合加上忐忑不安的心情，等於極端的不舒服。

阿姨打電話約我吃飯的時候，我按捺下打電話給媽媽的衝動，
我能夠判斷，以我媽的作風，應該不會找說客來遊說我，
阿姨的字裡行間夾雜太多意義，在長時間的聆聽之後，
我做了一個昨天的我聽到一定會大哭的決定。

我的結論是就試試看，
而這結論底下畫出的構成因子有幾點：

一、這只是一個定期一年的短期工作，

一年以內我預計達到的目標是工作經驗還有積蓄。
工作經驗可以派上的用途：日後可以轉換別的工作
積蓄可以派上的用途：研究所的學費、歐洲之旅的旅費、澳洲打工簽證的經濟門檻。

二、我絕對不犧牲法文跟英文

三、等到找到確定的志向之後，一定要去念研所，
         絕對不接受在職學分班。

其實就是把自己看不開的結跟現實面自己擁有的籌碼攤開來看；
然後我發現了我到現在都很看不開的原因。
就像從起點到終點中間的路途，有的一直線到達，有的九彎八拐，
因為我錯過把握那個直線，
然後我看到別人順著直線快走到終點，我就心急如焚，
我也想跟別人一樣走直線，可是我沒有辦法走直線，
然後我就開始隨便找工具，
想在別人的路跟我的路中間找條打通的路，可是卻都打不穿。
弄來弄去我弄得自己滿身是灰，我的眼睛裡面看到的都是別人。
可是我卻忘記看看自己擁有什麼，看看自己到底想要什麼
忘記其實我走不了別人的路。

所以我現在要做的，就是看看自己擁有什麼，
然後去思考我要怎麼樣走到我要的終點。

我還是很想哭，當我想到我要回去做我討厭的工作。
我還是很無助，我還是無法假設自己只能平凡的生活。

阿姨今天說了一句話發我深省：

妳覺得平凡的生活是種幸福還是種悲哀？

我想對直到目前為止的我而言，平凡是種悲哀。
可是目前的我，並不擁有可以鄙視這種生活的特質，
我不能夠去期待，軟趴趴的什麼都不做，
然後世界就會把我想要的給我。

我才發現我很貪心，
想要的都是天空上面的東西，
可是我並沒有天生的翅膀，我也沒有付出過努力去得到翅膀。
所以我是應該要這麼痛的。

畢竟爸爸媽媽給我這麼多錢念大學不是讓我變成一個打工族的，
付出的成本必須拿回報贖，
我必須創造出不負那成本的身價，創造出被利用的價值，
然後生產出更多的成本換自己想要的禮物。

我已經走上了這條彎路，再哭再鬧也無濟於事了，
我只能想想怎麼樣截彎取直我的路。
這是一個多麼痛的領悟。

我現在只能對抗這個痛，堅定的告訴自己我不忘記自己的夢，
努力的分解我的思考謬誤。

往往，
站在畢業的時間點，我們會很急於確信自己要做什麼，
總是把決定看得很嚴重，怎麼辦要工作還是研所，
可是有誰能在短時間之內就決定人生。

選了研所就不能工作，
選了工作就沒有研所，
慢了別人一年怎麼辦

我們畢業生天天都在為了這些問題冒冷汗。

但我現在什麼答案也沒有，所以我決定騎驢找馬，
時間一樣空在那裡，
與其一直搖擺著要不要考這個所，我不如動手開始賺錢，
如果到中間我發現我真的想念書，而且，靠，忙到無法唸書，
那我明年就辭職，專心考試。

就只是一年
只要這樣告訴自己我就不會絕望。

不放棄想出國的夢，還沒看到盡頭我不會死心，
這個工作只是為了充實積蓄為以後做打算，
人家說蹲下是為了跳得更高嘛，
一年之後我就可以德法之旅犒賞我自己，
妳一定要帶我去看納粹集中營，我帶妳去聖馬歇。


然後我要記得保持那個態度，
這是我的選擇，
無論結果如何，DON'T BE SAD

孟兒：
勇敢的去面對這個世界，
做錯了爬起來再拐個彎。

我們每一個人都是一個圓，
就算交集面積再大，我們還是一人一個圓。
如果我把我全部的價值都放在跟誰的交集面積裡面，
其餘面積都是空的，
這種存在的價值很容易被推翻的。

逃避只是把時間點往後拉，而雪球會越滾越大，
好好的面對我自己的時間到了，
衣服脫光，
鏡子裡的那個人就算醜陋到讓妳痛苦萬分，
也不能撇開眼睛哪。

總有一天，
那些都是我應該得到，

我要這樣告訴自己。